Pourquoi les garçons qui me plaisent s'intéressent toujours à mes copines?
VDM
" Je ne mange pas
C’est au delà du corps
Que je refuse tout ça
Je vomis même la mort
Mes parents n’ont rien à faire dans cette vie qu’ils m’ont donnée
Mais je voudrais qu’ils s’y intéressent ou qu’ils la reprennent à jamais
Je ne mange pas
Je perds toutes mes forces
Mais je ne lâcherai pas
De mon corps je divorce
Mes parents m’ont protégée de tout ce qui pouvait me brûler
Si bien qu’aujourd’hui je suis celle qui souffle sur les braises sous mes pieds
Je ne mange pas
Je suis bien trop tenace
Mais je ne sais pas
Quelle est vraiment ma place
Je me venge en silence de ma vie que je crois ratée
Je vous emmène dans ma danse, je n’veux pas être seule à couler
Je ne mange pas
Regardez moi je meurs
Car quand je ne mange pas
Tout le monde a peur
Je voulais tellement être aimée, pardon c’est tout c’que j’ai trouvé
J’étais si belle si vous saviez mais aujourd’hui je suis une fée
Je ne mange pas
Traitez moi de connasse
Car je ne sais pas
Comment demander grâce
Ceux qui m’ont vu souffrir finiront par me mépriser
Mon beau malheur vous fera fuir si je décide d’y rester
Je ne mange pas
Ça me fout la nausée
De vous voir là
Je meurs si vous partez
C’est vrai que le bonheur m’aurait aidée à exister
Mais j’ai choisi la douleur, j’ai cru bien faire, j’me suis plantée
Je ne mange pas
J’amaigris vos sourires
Je ne mange pas
Je vous aime, c’est ça le pire
Je défie les blessures que je n’ai pas su digérer
Ma vie a le goût de la mort, c’est pas facile à avaler "
* Reset *
C'est après une montagne de changements, un tumulte emotionnel permanent que me voici installée pour de bon chez moi. Je ne dis pas que ça va être facile, loin de là, mais c'est surement ce dont je nécessitais pour retrouver la stabilité intérieur que j'avais perdu en cours de route. Réflechissons un moment. M'éloigner des racines et des sources, m'éloignera en partie de la tentation et du passé en même temps [Eternel recommencement]. Ainsi, il ne me reste plus qu'à trouver des activités sportives régulières, en particulier un cours de danse, mais l'école super stricte, le genre d'heures méga intensives, qui poussent les élèves au delà de leurs limites (ce qui n'est pas gagné). J'envisage aussi un abonnement à la piscine du quartier et/ou peut-être un sport de combat. Quand j'ai dit Nouveau départ, je ne pesais pas mes mots
Une dernière chose, réussirai-je un jour à ne pas regretter mes actes?
Je suis sceptique..
J'arrête de manger
comme généralement on arrête de fumer
de boire
de sortir
de parler
de se la péter
Actuellement en séjour chez une amie, j'ai apperçu ce matin, une balance cachée dans le coin de sa salle de bain. Ainsi à commencé le dilemme, "je me lance ou pas"... Après mûres reflexions, tentatives, et déchirures, j'ai fini par la sortir sans un bruit, l'installer bien à plat et constater avec horreur le massacre qu'elle m'exibait.
Ce n'est plus un corps que j'ai, c'est une masse. Cette enveloppe est un véritable fardeau.
Mais bon sang réagis!
Pour tout vous avouer, je frole maintenant les 60kg... Encore jamais arrivée a ce stade ci, oui, c'est honteuse que je vous révèle ces chiffres
J'annonce: je vis dans le passé. En incapacité matérielle d'aller de l'avant, je ne fais que me raccrocher à mes antécédents, mes acquis enfin tout ce que vous voulez.
Il fut un temps, j'avais un corps sain, fluet et j'irais presque à dire joli, mais alors un tout petit "joli". Seulement, je n'en avais pas conscience à cette époque, c'est à l'heure qu'il est, avec le recul, que je m'en mords les doigts de pied. Mais comment ai-je pu en arriver là? Je vous le demande. Un substitut de corps gras, flasque. Ah, ça non, je n'envisag e pas une réconciliation possible entre nous. C'est chimiquement improbable.
Ca fait 8 mois maintenant que je ne me fais plus vomir. En y songeant, c'était peut-etre la solution de facilité mais au moins, je parvenais à mes fins.
Tais-toi Cerveau, tais-toi!
Aux dernières nouvelles,
je passe mes journées seule, à errer chez moi en pyjama diforme et en pull mis non volontairement à l'envers. [Cet acte manqué est censé dévoiler ma vraie personnalité? --']. Je m'ennuie, lutte avec moi même pour ne pas boulotter. Je bois trop de café, me pose trop de questions. J'angoisse et pleure beaucoup. Je me sens moisie et déguelasse, flasque, répugnante + toute la collection d'adjectifs plus blâmeurs les uns que les autres. Je ne dors plus la nuit, je ne souris quasiment plus. Je n'ai plus envie de sortir, ni voir du monde. J'ai envie d'envoyer tout valser [Les cages et les coeurs en collier?] N°6, tu sors!
J'ai vraiment besoin:
* de faire du tri dans ma vie
* de me trouver un Jules qui me corresponde
* de changer d'air
* de faire plus de sport
* d'apprendre à être une fille sociable
Mais malgré tout, je perd pas ma motivation et mon envie de changer
Quoi que..
Et tout les matins, c'est la même chanson. Après avoir ouvert les mirettes, premier rituel de la pesée. Malgré les efforts, le sport quotidien, la suppression d'aliments, les chiffres continuent de s'envoler. Inutile de relater l'envie inévitable qui monte en moi, de secouer les piles de cette saleté de balance et de lui hurler "MAIS TU TE MOQUES DE MOI?!".
Cependant pas si démotivée que ça, je vais continuer dans ma lancée, peut-être songer à racheter une balance (C'est toujours plus simple de trouver une cause externe...)
Ironie: à l'instant où j'écris, je viens de finir mon repas. J'ai l'estomac tellement blindé que je ne peux que marcher courbée en avant. Pitoyable, n'est ce pas?
En quelques mots? D'une breveté absolue?
Demoiselle (c'est un bon début) n'ayant aucune confiance en elle, qui ne fait que rêver, espérer mais qui au final ne bouge pas beaucoup. Elle nécessite de l'absolu, aimerait que tout soit facile. Elle passe le plus clair de son temps à se torturer, à se ronger l'esprit à défaut de ne plus avoir de doigts dignes de ce nom pour le faire. Elle se voudrait parfaite mais se découvre pleine de défauts. Elle se voudrait aimé mais se trouve haïssable.
En perpétuel questionnement sur l'émergence de ses troubles, elle continue à croire qu'un jour elle comprendra. Et peut-être qu'alors tout s'estompera. [Je ne sais pas pourquoi, mais ça laisse sceptique, n'est ce pas?]
Névrosée par certitude, grande & brune, enrobée par dépit. Rien de bien élogieux, mis à part la volonté de changer radicalement: pour le Meilleur comme pour le Pire.
N'étant en rien douée pour l'écriture, elle espère encore une fois que ce blog lui permettra un relâchement bénéfique de l'esprit
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